Марафон "Живые тексты" от А до Я. Начало

Последний месяц я в инстаграме участвовала в марафоне "Живые тексты" и каждый день писала на выбранное организаторами слово свой пост. Решила все посты собрать воедино, но чтобы проще было читать, разделила все тексты на две части.

Авантюра. Я всегда любила приключения, но воплощению задумок в реальность часто мешали общественное мнение, гиперответственность, узкий кругозор, денежный фактор и другие причины. Кроме того я достаточно рассудительна и прагматична, вечно составляю планы. Однако это всё не помешало мне:

✅играть дома в поход и поджечь матрас ✅влюбиться, первой признаться в чувствах и разлюбить ✅забраться на крышу речного парома и встречать рассвет ✅переехать из Архангельска в Питер, в "никуда" ✅прыгнуть на альпинистских веревках с крыши 24-этажного здания ✅одной, без знания языка отправиться в Марокко, кататься на серфе, смотреть футбол с безумными арабами, танцевать на пляже и устраивать бути гарлем-шейк (помните эти безумные видосы?) с ребятами из Швеции и Германии ✅простояв в общем дня 4 на сноуборде, уехать в сноубордический лагерь в Сочи, проехать задом на всех горках, спуститься по чёрной трассе, станцевать на сцене на закрытии лагеря ✅отправиться на машине за мёдом с абхазами, осмотреть достопримечательности, попасть на вегетарианское застолье и закончить вечер разговорами о вечном ✅устроить свою жизнь в Питере и свалить жить в Сочи ✅умереть от страха на серпантине и полетать на параплане ✅искупаться в море в октябре ✅записаться на балет. И это что быстро вспомнила, а сколько задуманного впереди и сказка, и стрельба из оружия, новые поездки и самое страшное - караоке. Расширять свои горизонты, чтобы было что рассказать внукам.

Будущее. Что нас ждёт в конце пути, а завтра? Настоящее определяет будущее, но не всегда всё зависит от тебя. Больше всего в жизни я боюсь войны, потери близких и прожить бессмысленную жизнь. Какое оно будущее? Безрадостное, окрававленное, пугающее или есть лучик надежды? Я надеюсь на этот луч, надеюсь на добрые взаимоотношения людей, уважительного отношения к природе, мир во всём мире. Касаясь же своей собственной жизни я перестала что-то загадывать наперёд. Есть конечно цели и желания, но вселенная часто смеётся над тобой, пример переезда в Сочи из любимого Питера тому подтверждение. Поэтому я стараюсь жить здесь и сейчас, ловить каждый момент, благодарить мир за возможности и пытаюсь помочь тем, кому это нужно. 

Вдохновение - это осознанный миг наслаждения. Чашка какао за разговором с подругой в уютном кафе, выставка современного искусства, история успеха человека, красивая картинка. Однако это всё работает в хорошем расположении духа. Самым же моим большим сподвижником вдохновения является лень, всепоглощающая и безобразная. Лежишь себе тюленем на диване, читаешь книжки, смотришь фильмы, копишь энергию и спишь. А потом наступает момент, когда всё это надоедает, ты кажешься самому себе отвратительным существом и начинаешь действовать. И именно в действии после лени рождается вдохновение, когда хочешь перевернуть весь мир. Однако из лени нужно ещё выбраться и нет единого рецепта как попасть в "поток". Хотя у меня есть свой универсальный набор: временная ликвидация гаджетов, уборка с выкидыванием вещей, душ с обязательным мытьем головы, процедура для себя (маникюр/педикюр, стрижка, маска для лица), громкая музыка для драйва с танцами на грани безумия или спорт/прогулка (здесь главное выбросить всё дерьмо из головы и из тела) и уже после этого можно составлять грандиозные пугающие планы, придумывать себе новые вызовы, выполнить их, а потом можно опять полежать на диване до новых побед и вдохновения.

Гордость. Гордиться поступками, а не красивыми глазами. Ощущение эйфории за результат проделанной работы ни с чем не сравнится. В такие моменты гордости (собой или другими) ощущаешь себя всесильным, даже если повод для гордости мал.

На линейке 1 сентября в 9 классе, мои родители присутствовали оба. Это была лучшая школьная линейка, ведь на ней сначала вызвали меня на награждение за окончание учебного года с отличием, а следом моего брата. А по залу проносился шёпот других родителей, вот Дроздовы счастливые, какие дети умницы.

Гордость за брата, когда он на последних секундах баскетбольного матча в рамках областных соревнований забил в два штрафных очка и вывел команду вперёд. Впрочем я всегда им горжусь, он у меня крутой.

На остановке стояла пара и в одну секунду нога девушки стала уходить под проваливавшуюся плиту. В этот момент мы с папой выходили из автобуса. Пока её парень стоял истуканом, папа мгновенно отреагировал, подбежал, ухватился за плиту, спас ногу девушки и пошёл дальше по своим делам. Я горжусь им, он мой герой.

Гордость за маму. Мою маму некоторые подруги считают своей мамой, потому что только с ней можно поговорить на важные темы и она дала им больше мудрых советов, чем их родные мамы. Она остаётся в тренде, не любит старческие разговоры и слушает рок.

Гордость за подругу Настю, которая осуществила свою мечту учиться и работать в Норвегии. .

Гордость за подругу Юлю, которая вяжет спицами шедевральные изделия, которые словно сошли с картинки модного журнала.

Гордость за друга Игоря, который великолепно играет на сцене, ведёт радиопередачи, обучает других.

Гордость за друга Антона, который делает тысячу дел одновременно: организует концерты, продвигает регги и дансхолл в массы, рисует офигенные афиши, играет классную музыку.

Гордость за друга Влада, который совершенствует свои навыки в 3D графике и у него получаются такие красивые изображения. Я верю в тебя.

Гордость за друга Пашу, который совершенствует свои музыкальные выступления и радует своим прогрессом.

Гордость за друга Айрата, который может своим умом "уделать" всех, начиная от викторин заканчивая ЧГК, в одиночку.

Гордость за водителей Сочи, которые стоя в три полосы в пробке, за 15-20 секунд могут организовать свободный коридор для скорой помощи. Такой отзывчивости я не встречала нигде.

Гордость за спасателей, случайных героев, медиков, пожарных, которые спасают наши жизни. .

Гордость за футбольную команду, которая порой выдаёт такие фееричные матчи, что хочется плакать от счастья.

Гордость за всех людей, кто движется вперёд с благородными и добрыми намерениями.

Дружба. Вот я не знала, что ты такая! Мы дружили с детства, а он меня так подставил! Мы будем вместе, дружить до самой смерти! Часто можно слышать такие слова. Я тоже раньше думала, что если дружишь, то дружба должна тянуться долго и что твой друг должен делать всё для тебя, а если вы поругались, то и не дружба была у вас. Не слишком ли много ожиданий друг от друга?!! А ведь часто мы сами виноваты в том или ином развитии взаимоотношений, но проще ведь обвинить другого. Вовремя не сказал нет, не оговорил правила игры, "проглотил" неуважительное отношение, не проговорил обиду и получился пузырь, который лопнул.

Анализируя прошлое, изучая психологию, понимаю, что лучшие друзья появляются и существуют не просто так. Как и над любыми отношениями нужно работать. Лучшими друзьями становятся самодостаточные люди, чётко осознающие свои границы, которые живут параллельной жизнью и не зависят друг от друга. Чем больше уважения, точек пересечения во взглядах, интересах, эмпатии друг к другу, тем крепче дружба. .

Дружба для меня это та же любовь, нужно над ней работать. Поэтому необходимо сократить к минимуму (лучше вовсе исключить) бесконечное нытьё. Перестать напрягать человека просьбами об услугах, подарках (ведь если человек любит, дружит он самостоятельно оценивая обстоятельства и время своё и ваше сделает вам приятное). А если всё же просьбы не избежать то не ждать её исполнения (каждый вправе поступать как хочет он).

Самим же думать тщательно как можно порадовать человека, исходя из его карты мира. Соблюдая правила игры дружба расцветает и живёт достаточно долго. Ну а если нет, то пусть вспоминается только хорошее без обвинений другого (мы все люди и часто брёвна не видим в своём глазу).

Я очень скучаю по своим друзьям на расстоянии, особенно по своим лучшим друзьям, но я принимаю правила игры. Я ощущаю их любовь и поддержку и надеюсь, что от меня идёт тот же позитив. Я не переживаю о том, что во взрослой жизни нельзя найти друзей, потому что это абсолютная неправда. Мой опыт дружбы это опровергает и знаю, что если я буду работать в этом направлении, то ещё не раз встречу добрых, чудесных друзей на моем жизненном пути. 

Еда. Перед смертной казнью осуждённым предоставляется право выбрать себе, что у него будет на ужин. Остальные люди не знают время своей смерти. Какой ужин будет последним в нашей жизни? Столько конфликтов вокруг еды, мясоеды с вегетарианцами готовы друг другу глотки перегрызть, учёные дают различные точки зрения, что есть полезно, а что нет. Стоит ли тратить время на эти бестолковые споры? Стоит ли вечно сидеть на диете, подсчитывать каждую калорию и переживать о каждом куске торта? Стоит ли проводить всю жизнь в нервном состоянии из-за еды, вещей, работы? Каждая трагедия заставляет меня смотреть на жизнь по-другому. Я хочу жить, жить в мире и добре. Я не могу изменить мир, не могу сделать так, чтобы самолеты не падали, люди не убивали друг друга и массово не истребляли животных. Я могу менять только себя, быть полезной окружающим и съесть макарунсы с взбитыми сливками, утереть слезу и жить дальше. С Рождеством, католики! #живые_тексты_е 

Желания. Дожить до пятницы без приключений, спокойно долететь до Архангельска, обнять родных, проводить год, загадать желание под бой курантов, верить в лучшее.

Здесь и сейчас. В такси после тёплого и чудесного вечера с друзьями. Спасибо за ужин, огромный ненавистный пазл, видео и самую чудесную мастерскую. Ем мандаринку, подаренную таксистом с поздравлениями нового года. Крепко обнимаю свой подарок в виде шкатулки, которую я уже придумала как раскрасить. По радио новогодние песни, а за окном зелёная трава и пальмы. 

Итоги года. Последний рабочий день в этом году. Разбирая рабочие завалы, вспоминала прошедший год. Он был разным. В нем были большие и маленькие, но важные события. Добрый коллектив, выявившаяся аллергия на приличное количество продуктов, переезд в Сочи, йога, бесконечное море, терпимость, новые открытия, победы и поражения, новый взгляд на себя и своё творчество. Тяжёлый декабрь, но идём дальше несмотря ни на что. 

Книги. Я начала читать в 3 года, пошла в школу в 5, в первом классе читала книжки объемом со сказку Буратино, при этом в школьной библиотеке мне выдали только Колобка со словами, что я слишком мала. В третьем классе добралась до Трёх мушкетёров, к пятому прочитала все интересные книги в домашней библиотеке. До 11 класса обитала в местных библиотеках. Если чертовски интересный сюжет книги, то я могу не есть, не спать, а читать читать. Прочитала Войну и мир залпом, плакала от Отцов и детей Тургенева и вместо подготовки к экзаменам читала Гарри Поттера. В последнее время я читаю в основном книги по саморазвитию (психология, рисование, писательство). Моя любовь к книгам не результат моей "гениальности и уникальности", все это благодаря моей маме. Мама учила меня читать, пока братик спал в колыбели, рассказывала об интересных книжках, что вызвало мою тягу к чтению, а позднее и к попыткам писать самой.

Лень. В аэропорту в Москве на пересадке. Лечу домой, к родителям, в Архангельск. В этот раз минимум вещей, маленький рюкзак, сумка, которая заполнена на 2/3 не моими личными вещами, а связанными ковриками для проекта и ещё пакет с нитками и начатый 6й ковёр. Я сумасшедший "вязальщик". Не лень столько вязать? Вязание - это моя медитация, процесс успокаивающий нервы, впрочем как и любое дело от которого у меня горят глаза. Главное в любом деле мотивация и получение удовольствия либо от процесса либо от результата, а когда всё это совпадает, то эффект получается колоссальный. Декабрь был суматошным и я просто отлеживалась, а чтобы не потерять драгоценное время, я вязала. Убила двух зайцев сразу: отдохнула и реализовала задуманный проект.

Месть. В детском саду мальчик Женя не хотел со мной играть, за это я сломала построенный им корабль. Таких мелких эпизодов было предостаточно. Хотя ответная реакция на негатив чаще была в виде сдачи, дистанцировании, а не планировании того, как же человеку отомстить. Вынашивать великий план для того чтобы было кому-то очень плохо, слишком долго и нудно, да и лень. Для меня сейчас проще проговорить ситуацию с человеком и забыть, либо вовсе прекратить общение, чем носить в себе чёрную обиду. А ведь обиды это наши ожидания от человека, о которых он даже не знает. Мы все разные, со своими опытом, взглядами на жизнь, ценностями, поэтому стоит абстрагироваться в ситуации и смотреть на неё с различных сторон, ведь как жизнь показала мы сами часто виноваты в возникновении засевшей в нас обиды 

Новый год, когда за окном снег, а дома стоит нарядная ёлка и все комнаты, включая туалет украшены праздничными украшениями. .

Новый год, когда в доме стоит с утра "ругань", такая как в фильмах про сумасшедших греков или итальянцев, когда все бегают и шумят, режут салаты.

Самый запоминающийся Новый год был в конце 90-х. Была обычная подготовка, огромная пушистая ёлка, салаты, купленные новый ковёр, скатерть и танчик. Танчик, бумажная хлопушка в виде танка с дулом и фитилем, которую мы с братом купили и очень хотели из неё стрельнуть дома. Танчик нужно было поджечь за фитиль и из него должно было выстрелить конфетти. Сразу после боя курантов решено было пальнуть. Сначала мы хотели взорвать его у камина, но потом вместе с родителями решили поставить на стол и направить дуло по направлению ёлки. Все в ожидании зрелища обступили стол и папа зажёг фитиль. Три, два, один. Фитиль догорел, а вместо конфетти танчик начал загораться как огромный бенгальский огонь. Сантиметровые вспышки искр переросли в искрящийся фонтан с радиусом в 1,5 метра. Было страшно, но так красиво. Хорошо, что ничего не загорелось, после догорания мы почистили ковёр и продолжили есть опалённые салаты. 

В первый раз за 10 лет пропустила традицию вечером 30-го числа смотреть новогодние серии Южного парка делать свой фирменный торт и салаты, так как сильно хотелось спать после ночных перелётов на самолёте. Ну сегодня все наверстываю.

Всех с наступающим Новым годом! Обнимайте друг друга чаще! Любите, дарите подарки с поводом и без, дарите добро близким и незнакомым! Пусть 2017 будет счастливым и наполненным приключениями.

Отдых. 1 января главный закон сохранения энергии - валяться на диване и смотреть старые фильмы. А во время рекламы биться в агонии, кружить у холодильника, не зная, чтобы такого съесть.

Перфекционизм. Самое главное - это добиться в жизни больше, чем дети маминых подруг.

Усилия, которые мы прилагаем к идеалу, вызваны установкой родителей, общества. Делать всё идеально, учиться на одни пятёрки, писать красиво без помарок, иметь параметры 90-60-90, готовить блюда (1,2,3 и компот) ресторанного уровня, выполнять каждое дело с полной самоотдачей и качественно. Стремление к идеалу похвально, но порой это выходит боком. Ты нацеливаешься на самый идеальный результат и не получаешь удовольствия в процессе действия, растрачиваешь свои силы, переживаешь из-за препятствий, а при провале можешь довести себя от депрессии до самоубийства.

Главное средство, которое мне помогает бороться с перфекционизмом и неотъемлемой от него, моей любимой прокрастинацией - временами говорить себе "а насрать". А потом уже возвращаться к осознанности, искать положительные моменты, делать выводы, выдохнуть, собраться с силами и двигаться вперёд навстречу к идеальности.

Продолжение Здесь