Немного о женственности или год без брюк. #tobewoman

«Это из Иваново понаехали что ли?» - прогоготал незнакомый мне парень.

   Сто очаровательных девушек в изумительных по красоте нарядах участвовали в флешмобе женственности. Одной из девушек в длинном, нежно-голубом сарафане с розами была я. Это было 01 августа 2014 года. Мы танцевали на Дворцовой площади, гуляли по городу и вручали женщинам цветы, говоря в их адрес комплименты.

   А это был единственный странный отзыв о нас, сказанный неким парнем, в тот день. Однако не единственный за последний год, что я ношу платья и юбки. Что ты ходишь как старая бабка, открой коленки! Своими длинными юбками вы только полы подметаете. Ног не видно, чем соблазнять мужиков будешь? Ох, уж эта ваша юбочная секта! Ааа, это ваша женственность. Из-за таких фраз порой у меня складывалось впечатление, что "женственность" это ругательство, а длинные юбки зло.
  Каждый сам выбирает свой путь. Я не призываю всех девушек облачиться в платья, но призываю подумать об этом.

2001г.

    Когда вам в последний раз уступали место в общественном транспорте? Сегодня мне мужчина уступил место в метро утром в час пик. Я была в бирюзовом платье и как всегда улыбалась.
     Когда вам в последний раз говорили комплименты, в обычный день, без повода? Вчера, забегая в магазин, мне сказали, что у меня красивая улыбка.
      Когда вам в последний раз дарили цветы? А без повода? А незнакомый человек? А я до сих пор в шоке от парня, подбежавшего ко мне на улице и подарившего розу. Я всего лишь стояла у Московского вокзала, ждала подругу, чтобы пойти на футбол, была в красивом платье и широко улыбалась.
    Думаете, если бы я была в джинсах и свитере я получила столько внимания? Ответ очевиден.

2007г.

     Сегодня в СМИ насаждается образ успешной дамы, делающей карьеру, работающей по 24 часа в сутки, не обремененной отношениями и детьми, думающей только о личных и материальных выгодах. А в интернете разворачивается масштабная война полов, в которой женщины не ставят мужчин ни во что, называя их слабым полом. Поколение независимых женщин, уверенных в том, что они справятся в одиночку с любым препятствием на своём пути, считающих мужчин только атрибутом некого престижа, придатком и т.д. Только счастья от этого не прибавляется.
     Оглянитесь! Миллионы женщин замученных, забывших о себе ходят в потёртых джинсах и растянутых свитерах. Со всех сторон доносятся вечные жалобы на мир, мужчин, работу, детей, но не на себя.
    Конечно, женщины не виноваты полностью в том, что они стали такими. Некрасов, конечно, подпортил своей фразой карму русских женщин - «Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет». Нас приучили к тому, что женщина должна быть сильной, тащить всё на себе, ходить в робе (так удобно было для работы на заводах). Женщины поднимали страну после Великой Отечественной войны, когда мужчин совсем не осталось. Культ сильной женщины был на протяжении многих десятилетий. Не женщина, а товарищ. В то время это было необходимостью для выживания. Сейчас жертвовать своими жизнями не приходится, но "программа" сильной женщины осталась.

2011г.

     Я сама шла мужским путем. Меня учили с детства, что всего должна добиться сама. При этом нельзя было плакать, обижаться, показывать свою слабость и беззащитность. Я была пацаном в кедах, мне нравились мужские вещи, волосы всегда убирала в хвостик и никогда не беспокоилась, как я выгляжу. Нежности и мягкости вы бы от меня не дождались, они были, но в ограниченных количествах и только для очень близких людей. Я пропадала на улице целые дни напролет, ненавидела женские "штучки" и розовый цвет. По большей же части я была «своим парнем», воинственной амазонкой, феминисткой во плоти. Меня даже называли Кларой Цеткин нашего времени. Пробивная, жесткая и категоричная. Этакий танк, проламывающий стены.

2009г.

     Привычно было действовать по-мужски и нестись вперёд как локомотив. Я считала, что всё у меня хорошо, ровно до того момента, пока не грянул гром. И я «сломалась». Сломалась, потому, что не смогла своим мужским поведением справиться с болью и ураганом чувств бушевавшим внутри меня. Только в тот момент я не понимала это и продолжала бежать вперёд без оглядки. Я не позволила себе пережить событие со слезами на глазах, я свою боль запрятала так далеко, что никто не догадывался о ней. Я её закрыла от всех и сама забыла о ней. Только бессознательное - хитрое существо, спрятанные боль и страх обязательно дадут о себе знать. Вот и вылезли: злость на весь мир, равнодушие, жестокость, меня бросало из крайности в крайность, переживания раздирали душу.
     Все последующие события, выбор мужчин, друзей, дорог в жизни - всё подчинялось страху, что боль снова появится. Я это понимаю только сейчас. Оглядываясь назад, я вспоминаю себя и жалею. Столько времени было потеряно, пока я воевала с ветреными мельницами.

2012г.

     Я сама! Самое ужасное заблуждение. Вместо того, чтобы остановиться, поплакать, решить проблему по-женски, я продолжала бежать. Если бы у меня была возможность прийти к той девочке 8 лет назад. Тогда я бы сгребла её в охапку, посадила на колени, и не выпускала бы из своих объятий. Я обнимала бы её, пока не вышла вся злость, не спала маска воинственности и не потекли бы слёзы. Я разрешила бы плакать ей так долго, насколько это возможно. 

    Потому что мы девочки! Невозможно как мужчина переживать события жизни устремляясь вперёд. Нам нужно останавливаться, переживать, пропускать через себя и обязательно прощать. Нельзя закрывать своё сердце, запирать в себе боль, чувства, эмоции. Тогда я этого не знала.

2012г.

     Жизнь замечательная штука, она всегда преподносит тебе возможности и ты уже сам решаешь воспользоваться ими или нет. Мне повезло. Случай, направил меня на работу в учебный центр, где я познакомилась с психологами и телесно-ориентированной терапией. Затем я стала рисовать, выплескивая эмоции на бумагу. В моей жизни появлялось всё больше замечательных людей, которые мне помогали, были рядом и направляли по верному пути. Меня стали много обнимать (или я всех). А так как это мой язык любви (см. Г. Чепмен. Пять языков любви), я стала позволять себе быть нежной и мягкой на людях. Гардероб мой начал пополняться (медленно, но верно) юбками и платьями. В мою жизнь ворвались яркие танцы. Я очень благодарна моей любимой Юле, что она была первопроходцем в марафоне женственности и тем самым подстегнула меня к участию в нём. Он мне дал огромный толчок к развитию. Благодаря марафону я "вытащила" наружу все свои лучшие женские качества и перестала переживать, что об этой женственности подумают другие. Мозаика последних лет сложилась воедино. А ещё мечта, которая ко мне пришла озарением 3 года назад во время тренинга, обрела свои окончательные черты, осталось только её реализовать.

июнь 2013г.

    Вот уже год я любуюсь на своё отражение в зеркале (каждый день!). Юбки и платья составляют 90% процентов моего гардероба. Мне в них очень комфортно и в них я ощущаю себя принцессой (а какая девочка не хочет ей быть?). Брюки ещё присутствуют в моём гардеробе, но уже в малом количестве и предназначены они в основном для спорта и активных прогулок. Конечно я могу надеть шорты или брюки по настроению. Главное прислушиваться к себе. Хотя с практической точки зрения юбки удобнее, чем штаны. Не верится, но факт - в мороз теплее в длинной юбке, чем в брюках, в жару же в длинных струящихся юбках прохладнее, чем в шортах.

август 2013г.

Если раньше я по магазинам ходила с горящими глазами в поисках шорт и ярких лосин, то сейчас ищу красивые юбки и платья. За этот год я купила только одну пару штанов, они были специально выбраны для сноуборда. А из-за того, что я не всегда могла найти нужный мне фасон платья, я решила пошив одежды взять в свои руки и купила себе недавно швейную машинку. Ещё год назад я о таком и подумать не могла, а сегодня я уже сшила себе юбку и сарафан.

октябрь 2014г.

     Когда девушка надевает юбку или платье, она ощущает себя иначе, чем в брюках. В юбке я замедляюсь, становлюсь мягче, спокойнее, позволяю быть себе слабой. За этот год, я плакала больше, чем за всю свою жизнь. Это были чудесные слёзы в небольшие минутки слабости, слёзы от счастья, «плакательных фильмов», футбола и долгожданных встреч. Раньше я стыдилась своих слёз, и никогда не позволяла себе плакать на людях. Сейчас мне не стыдно показать свою слабость. «Я же девочка!» Эта фразу я часто говорю. Ещё не привыкшая, словно оправдываюсь за своё женское поведение, но мне так оно нравится. Когда я в юбке, мне часто помогают, уступают места в общественном транспорте, открывают двери. Самое удивительное, что больше всего внимания оказывают тогда, когда ты идешь по улице в красивой длинной юбке или длинном платье.

июнь 2014г.

     Платья и юбки это первый шаг на пути к женственности. Они не просто внешний атрибут, это отражение души девушки, её внутреннее состояние. Платья подчеркивают стан, искорки в глазах, улыбку, замедляют походку и вносят гармонию.
      И женственность это не об инфантильности, капризности, истеричности, беспомощности, безответственности
    Женственность – это доброта, мягкость, нежность, верность и огромная внутренняя энергия. Энергия любви и счастья разливающаяся по клеточкам тела, которая преображает саму девушку и окружающий её мир. И женщине нужен мужчина, чтобы оберегать и защищать её, заботиться о ней, дарить цветы, носить на руках. Только вот носят на руках чаще всего женщин в платьях, а не в джинсах и растянутых свитерах. Невозможно быть одной и всё нести на себе. Быть одной не проще, это страшно, просто мало кто решится в этом признаться.

октябрь 2014

  Своих подруг я давно терроризирую призывами надеть платья. Просто вокруг столько чудесных девушек и мне хочется, чтобы каждая светилась от счастья.
    Милые дамы будьте настоящими женщинами, которых хотелось бы носить на руках. Носите платья и юбки, сбросьте свои воинственные маски, будьте милыми и добрыми, уважайте мужчин и верьте в них. Потому, что рядом с такими женщинами мужчины способны свернуть горы.

октябрь 2014г.

  И пожалуйста, будьте аккуратнее с пренебрежительными фразами «а эта твоя женственность…» За юбками и платьями скрываются женские души, женские истории.

Один художник около века тому назад

Даму, у которой верные как у собаки глаза,

Изобразил в роскошном зелёном платье.

И стоило чуть посмотреть мне на неё - так на тебе.

Вулкан, который считался потухшим,

Внезапно ожил и теперь переполняет душу.

Я никогда не видел в живую, и увижу я навряд ли

Женщину в столь удивительном наряде.

Эта одежда не о женской сексуальности,

Которой в современности так подобать пытаются.

А женской женственности, где содержания полны

Материнской нежности и верности жены.

Не говорю, что нет сейчас обличий женственных,

Но тех, что на картине не было, и нет иных.

Музей как обычно пуст, поделиться не с кем.

Значит достаточно сделать это в песне.

(Buhar Jerreau– Мост)